Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a
feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty
után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész
gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette
is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára,
 talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon,
 és ne döntse le egyből az egészet!

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a
 misekehelybe.

3. A misekönyv nem poháralátét.

4. Az oltár terítőjét nem használjuk
szalvétának.

5. Tíz parancsolat van, nem 12.

6. 12 tanítvány volt, nem 10.

7. Nem utalunk
 a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".

8. Nem konferáljuk be Jézust és
tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".

10. A kígyó tekergett az
almafán, nem pedig az "Isten f*sza".

11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
 

12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".

13. Az Atya, a Fiú
 és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.

14. Júdás harminc
 ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
 ...Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*csá-ba!!!!!!